男孩：庆宇；绍辉(绍:继承辉:光辉)；祥杰；(:古代君王的代名)；玉龙；方尧；源薛；博涛(博学)；君楠；黎昕(黎明:黎明昕:明亮的样子)；远朝；闪闪发光：闪闪发光：红色；伟诚(伟大:伟大的诚实:诚实)；源朝；彭轩(轩:光明，读xuānn)；弘文(弘文:文学家)；

女孩：凌薇(气势、朝气都是凌人，薇薇，祝她将来成为一代名人)；明美(懂事理，长得标志美，有花容月貌)；倩雪(即前雪，也就是雪天出生的可爱公主)；欣寒；玉珍(像玉一样美丽，像珍珠一样可爱)；倩云；茹雪(茹，谐音如；全名意思是想雪一般纯洁善良。；君明；美琳(美丽，善良，活泼）；(怡:好心情)；静诗(像诗画一样美丽的女孩)；诗音(诗:寓意优雅浪漫)；明可；梦叶；梦淇；雅芙(优雅如出水芙蓉)；

结合五行八字命名，太极鱼命名网(网上搜索)可以结合八字五格命名好名字。祝你全家幸福！

1、高中的时候，数学老师巨牛B次在课堂上拿了一张牌进教室，给大家发了一张牌，让大家记住自己的牌。从那以后，他每天上课都带着那张牌，边上课边洗牌！还时不时扔出两张牌，淡淡地说:“方块4梅花j上来做题……”

2、在取经的路上，唐僧说:悟空，出题考你。我们有四个师徒。如果一个死了，还剩多少人？悟空回答:零。唐僧怒不可遏:4－1＝0？你告诉老师你是怎么计算的！悟空闻言一棒打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪里还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜不便宜。我:也是西瓜。人家卖一块怎么卖一块五？他:也是媳妇。人家100斤怎么是你的150斤？我:你等我冷静一会儿...

4、她的空间访问保密问题是“我的男神叫什么名字？”我把她总是提到的男明星和学校里最帅的男孩的名字都输了，都表现出了错误。突然，我的心快乐了，我的手颤抖着，我输入了我的名字，按了回来。。。果然不是

5、今天，我下楼去一家小超市买东西。我看到老板在训练我的儿子。出于好奇，我问了一下。老板很兴奋，说兔子用他的奥特曼代替了我的财神

6、刚才，在公共汽车上，我手里的两枚硬币掉到了地上。我正要捡起来。我旁边的叔叔捡起来了。我以为他会还给我的。没想到，他直接把它放在口袋里！我以为叔叔可能没有钱坐公共汽车。算了吧。。过了一会儿，售票员过来了。当我拿出两枚硬币递给售票员时，叔叔从口袋里拿出四枚硬币，悠闲地说：我一起付了这个女孩的车费！叔叔，你想制造什么麻烦

7、问:为什么买充气娃娃要看生产日期？答:找女朋友不看星座合适吗？

8、有一对夫妇，丈夫早上醒来，对妻子说：“我离开太晚了，顺便说一句，这是你的800元。”妻子毫不犹豫地接受了它。他们似乎都明白了什么。

9、妻子：你知道为什么男人吗？丈夫：我不知道！妻子：作为一个男人，你不知道！丈夫：你知道为什么吗？妻子：因为男人有三个鸡蛋，然后孵出一个！丈夫：

10、一位先生感冒了，去医院挂了一根吊针。护士小姐很快给丈夫插上了一根针，挂上了盐水。一个多小时后，盐水瓶的水完成了，护士来了，立即换上了另一瓶。这位先生很困惑，问护士小姐：“小姐，处方单上不只开了一瓶吗？护士小姐指着空的盐水瓶盖说，先生，你很幸运，这瓶赢了——来一瓶~！

11、一位老人以前从未使用过自动取款机。当他次使用自动取款机时，取款机上传了语音提示：“请输入密码！”老人环顾四周，看到没有人，他弯下腰，双手闭上嘴，低声告诉自动取款机：“六个零！”

、一个年轻的女人哄孩子，晚上和你爷爷睡觉，孩子不想去，年轻的女人说：你不去我可以去。

爷爷说：教育孩子要诚实，你不能哄孩子，也不能欺骗老人。

13、房东陪着新房客看房子。

房客：“看来这房子经常漏水。”

房东：“不，不，只有下雨天才漏。”

14、在酒吧里，乔治一个人喝啤酒。他突然觉得自己要去洗手间了。他在桌子上写了一张纸条，因为他害怕离开后有人偷他的啤酒：“我在杯子里吐了口水。”当他回来时，他发现纸上又加了一句话：“我也吐了一口。”

15、触摸屏现在在手机和电脑上都很流行。一位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快，也许有电视会触摸屏幕。”另一个朋友说:“你傻！你不需要遥控器。你必须用手指戳它吗？”

16、一个年轻的女孩嫁给了一个老富翁。婚礼上，有人指着新娘的背说:“我真的冤枉了女孩。看着老新郎，我几乎赶的祖父。”

老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更委屈，她爷爷只比我大两岁，但我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了一张裸女的照片。七兄弟胡罗娃留言评论。大娃:太棒了！二娃:瞎了！三娃:硬！四娃:会火！五娃:！六娃:擦，可耻的藏了！七娃:好图好图，果断收！

18、一个男人和他的妻子经常从墙上出来，但他们视而不见。他的同事送了一副对联。副对联：只要他能活下去，副对联：即使他的头有点绿，横向批评：忍者乌龟。

19、有一次，我想暂时去游泳。我在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果，我没想到泳裤会褪色。当我泡在池子里时，我的下半身渗出一缕红色，在水中荡漾。。。一位叔叔游过我，看着我身下红色的“血”和我的上半身。一时间，他的表情非常矛盾

20、美食家来了！床前月光明媚，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，还记得锅包肉。小荷露出尖角，看着排骨炖豆子。月落乌哭霜满天，松仁玉米地三鲜。春风绿江南岸，明月什么时候烤冷面？你问回归期还没有到期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天气从旺盛开始，煎饼果子配鸡柳。愿意在天上做比翼鸟，坐在街上等烧烤！

21、甲去，遇到了西施。西施说:千里相会，200块钱不贵！甲说:千山万水总是情，50块钱行吗？西施说:春风要去玉门关，至少要13！甲说:世界末日哪里没有草，80块钱做吗？甲还说:世界上有自己的真情，今天只带90块！西施怒吼道:我明天赌青春，少一百算！

22、昨天去看医生了。-哦？医生怎么说？-医生说，你看够了吗？！

23、妻子去购物，看到一个可爱的孩子。然后看着丈夫，叹了口气。对丈夫说：如果你将来像你一样生了一个孩子！丈夫愣住了，狠狠地盯着妻子：“如果你看起来不像我，你就完了！！！”

24、晚上11点开始和暗恋的女生qq聊天，讲小时候的故事。当我越来越投机的时候，我在点英俊地表达了我的爱。成功。一直聊到2点...四点钟，我还是兴奋得睡不着。手机响了。“对不起，我是他哥哥。聊了一晚上，发现你是个好人。”...

25、有，我和前面的个货物吵架了。他骂了我一只疯狗。突然，他有了一个计划。他拍了拍桌子，说疯狗在骂谁？这两个货物也是一张桌子。当你起床时，一只疯狗在骂你！疯狗，疯狗在。。。骂。。。你

宜取名寓意男孩

26、，一个年轻人去一家小餐馆吃饭，看到一个漂亮的女孩坐在那里，让他心痛。年轻人鼓起勇气走上前和女孩聊天：“你好，你叫什么名字？”女孩没有抬起头说：“牛肉面，快点！”

27、被迫去相亲，对方学英语专业很拖，说他的英语八级，日语一级，德语二级，问我多少级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。相亲也是生活中的一种乐趣。

28、我有一个女神的电话号码，我可以知道她是否每天都醒着。打电话给她，没有人回答，但还没有醒来；打电话给她，挂断电话，醒来。不要太羡慕我。

29、在银行工作，今天工作实际上被同事哭了。

碰巧一位顾客拿了钱，我哽咽着说：“做什么生意？”

客户回答:“拿五万。”我还在生气，眼泪止不住流了。

顾客忙着说：“别别了，我不拿，钱存了！”

30、当我次使用QQ时，我不太明白。在一次聊天中，网民们问我：如何升级QQ软件？我不知道如何假装理解，回答：你先卸载这个旧的，然后我告诉你怎么做！所以，半分钟后，网民的头变成了灰色。从那时起，这个人就消失了。

31、有一次，我不得不联系一个同学，因为我有事要做，但我的手机上没有他的号码，所以我给另一个熟悉他的同学发了一条短信，“你有XXX的电话号码吗？然后耐心等待回复。五分钟后，我终于收到了回复。我迫不及待地想打开短信，赫然写道：“是的”。无奈之下，只能再给这位大哥发短信，“那么，请告诉我好吗？又等了五分钟，收到回复后，又迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

他父亲在初中时鼓励他说：儿子，趁别人没长大，赶快谈谈对象吧。

33、早上看见一哥们迟到了。

所以老师问你这次的原因是什么？又是交通堵塞？哥们摇摇头说不。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走了...

34、去女朋友家吃饭。在餐桌上表演一个魔术。喊道：“是时候见证奇迹了！”

岳父的椅子倒了下来，全家人都传来了的目光。老人。听我解释。椅子真的不是我做的...

35、孔明：主人，大臣偷偷认为你应该注意小乔。刘备：为什么要关注一个女人来赢得世界？孔明：据大臣说，曹操、孙权、周瑜等人也关注她。

36、趁同学洗澡，把女朋友的号码换成我的。晚上躺在床上给他发短信“老公，我怀孕了”。我看见那哥们突然翻身下床。巴达巴达抽了一盒烟，向宿舍里的人借钱...

37、儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气:“下次考低了，别叫我爸！”天，儿子回来了:“对不起，哥哥！”

38、大四的时候，有自习下楼，以为我前面的一个人是室友，偷偷跑上去踢他的屁股，喊道:你来自习了吗？！那人揉着屁股，可怜地看着我，颤抖着说:嗯。四只眼睛相对几秒钟后，我犹豫了如何道歉。那人回答:大哥，我大一新生，以后不敢了...

39、我女朋友说我当时没怎么追就答应了。我太失去了她。让她分手。我又追了一次。我答应了。然后，就没有了。欺骗分手，不要这样玩

40、今天去学校超市买东西。

收银员的时候不是要刷条形码吗~会有“滴”的声音~我买的卤蛋刷不出来...当时脑子里不知道在想什么..就这样悠悠地出来了:“滴！~~~~”全场石化~~~

41、刚才听到两个小学生在街上骂，一个说:你脑子里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼给僵尸吃，僵尸长大了会把你的脑子弄坏...这个骚年，你够了...

42、四川人落水，跌宕起伏，呼救生命，危在旦夕。有些人脱不下衣服，想跳水救他。另一个人抓住他，平静地说:“不，看我的！”

他转向落水者，大声喊道：“三缺一！三缺一！”

这时奇迹诞生了，重庆人在水中一愣，然后奋力划向岸边，一会儿爬上岸，应该说：“来了！来了！”

43、包拯小时候很调皮，总喜欢摘下额头的月牙玩。一位长胡子老人路过，碰巧看到他手里在玩。老人走到包拯面前，认真地说:“如果你安全，那就是青天。”。

44、真假悟空打到如来，如来沉默道:“你怎么证明自己是真悟空？”我看到其中一只猴子摇身缩成食指大小，飞进如来的手掌，在如来的手掌里放了一堆屎。如来并不生气，反而喜气洋洋，喃喃道:“还是原来的配方，还是熟悉的味道？...

45、还记得《西游记》中孙悟空去找铁扇公主借香蕉扇的故事吗？孙悟空钻进铁扇公主的肚子里。悟空：“嫂子，我已经在你身边了。”铁扇公主：“快出来！叔叔，我受不了了！”悟空：“嫂子，我马上就要出来了。快张开嘴。”铁扇公主：“啊！”牛魔王听到门外，留下了一封休书。。从那时起，他就离开了他的家乡。。。